RECOMENDACIONES PARA SALIR DEL CLOSET

Consiguiendo apoyo
Aquí tienes una lista de consejos para salir bien del clóset:

Antes de salir del clóset piensa qué tan a gusto te sientes contigo mismo/a. ¿Estás dispuesto/a a platicar acerca de tu orientación sexual?


Presta atención a los comentarios y a las conversaciones de la gente a tu alrededor. De algún modo sus palabras revelan lo que sienten acerca de la homosexualidad. Pero recuerda que esos sentimientos pueden cambiar en cuanto alguien que ellos conocen sale del clóset. Su reacción puede ser entonces más negativa o más positiva.


Por lo general es más seguro decírselo a una sola persona a la vez. La gente está menos dispuesta a proteger lo que dice cuando está a solas contigo.


No salgas del clóset presentándole a la gente a tu novio o novia. Esto los obliga a tener que aceptar dos cosas a la vez. Primero revela que eres gay y sólo después que estás saliendo con alguien. Es más fácil para la gente asimilar información nueva en dosis pequeñas, particularmente si no están muy familiarizadas con la homosexualidad.

Prepárate a enfrentar preguntas tal vez ofensivas. La gente puede preguntar cosas como “¿acaso Dios no odia a los raritos?” o “todos los gays acaban siempre abusando de los menores”. No dejes que esto te haga enojar. Recuerda que esta gente tiene todavía mucho que aprender y tú sí has tenido tiempo para pensar y aprender cosas acerca de la homosexualidad. Proporciónales la información que puedas –un libro o un folleto-, o información de organizaciones que eduquen sobre la homosexualidad.


Prepárate. A algunas gentes les escandalizará o les confundirá tu revelación. Recuérdales que tú sigues siendo la misma persona de siempre. Sólo estás compartiendo algo más acerca de ti. Habrá gente que no te apoye mucho cuando salgas del clóset. Y si un amigo tuyo te abandona por completo al revelarle tu orientación sexual, piensa que él o ella no era realmente tu amigo. Busca nuevos amigos que te acepten como eres.


Si tienes miedo de que algo temible o violento pueda suceder al salir del clóset, eso significa que probablemente no es una buena idea hacerlo ahora. Puedes tal vez esperar hasta estar en un entorno más seguro.


En caso de que las cosas salgan mal con tus padres, es importante tener un plan de resguardo. Si necesitas ayuda extra habla con algún familiar en quien confíes y pídele primero que te ayude en este proceso.


Recuerda, la agresión está siempre fuera de la ley. Si alguien se pone violento o quiere agredirte por tu orientación sexual, denúncialo. En México, la Constitución prohíbe cualquier forma de discriminación por tus preferencias; además, en el DF el Código Penal castiga cualquier acto discriminatorio. Puedes presentar quejas ante la Comisión Nacional de Derechos Humanos o las comisiones estatales de derechos humanos, así como ante el Consejo Nacional para Prevenir la Discriminación. Todas estas instancias, en principio le dan al sistema legal más herramientas para poder trabajar. Aléjate del peligro, pide ayuda y cuídate.

(Tomado de Network for Family Life Education, State University of New Jersey, 2005. Traducción: Carlos Bonfil).

PORQUE SOY GAY O LESBIANA?

Ser gay es sólo una parte de lo que soy
Al crecer siempre sentí que era diferente de los demás. Tenía muchos amigos, jugaba deportes —todo lo que suele hacer un niño. Pero algo era diferente. Cuando tuve 12 o 13 años comencé a darme cuenta de que me atraían otros chavos. Me excitaba pensar sexualmente en mis amigos y compañeros. Besar a una niña me parecía lo menos excitante. Vacilé mucho en ponerme etiquetas, pues temía quedarme eternamente “diferente”. En los noticieros y en la escuela oí hablar de crímenes de odio contra gays y lesbianas por lo que me dio miedo ser gay. Mis compañeros siempre utilizaron –y utilizan— términos como “puto” o “marica”. Ser gay me parecía algo muy negativo. No quería verme marginado o que se burlaran de mí. Más adelante, me di cuenta de lo difícil que sería esconderle mis sentimientos a mis amigos y a mi familia, y de manera especial a cualquier muchacho que me gustara. Después me entusiasmé mucho con un chico y no tuve nadie con quien hablar o comentarlo. Decidí entonces que ya era tiempo de salir del clóset.

La primera vez
Recuerdo lo asustado que estuve la primera vez que le dije a alguien que yo era gay, pero a medida que se le fui diciendo a más y más gente, todo el proceso se volvió menos angustiante. El Internet fue muy útil. En línea le dije a mi amiga más cercana, Jessica, que tenía algo importante que decirle. Luego de morderme los labios y darle el clic al ratón, ya estaba hecho. Sabía que ella sería buena onda porque ya conocía a algunas gentes gay. Cuando finalizó todo me sentí verdaderamente bien por poder hablar con alguien acerca de esto.

El único problema a la vista era decírselo a mis padres. Preferí dejarlos en la oscuridad. Me escabulliría para encontrarme con otros chavos mintiéndole a mis padres sobre adónde iba. Mis papás tienen amigos gay, y yo sé de algunos miembros gay de mi familia, pero no sabía cómo reaccionarían al saber que su propio hijo es gay. Un día decidí que ya estaba harto, así que primero senté a mi madre y directamente se lo dije. Me dijo que ella y mi padre ya lo sabían, pero no estaban seguros.

Mis padres estaban dispuestos a aceptar mi sexualidad porque soy su hijo. Tuve mucha suerte, porque conozco gente gay cuyos padres reaccionaron de manera muy extraña. Conozco gente a la que han corrido de sus casas, insultado, e incluso agredido físicamente. Ahora todo está bien. Mis amigos y mi familia aceptan mi sexualidad y vivo mi estilo de vida abiertamente. Ya no me siento incómodo cuando la gente me pregunta si soy gay y tampoco me siento diferente. Ser gay es simplemente parte de lo que soy, pero no es todo lo que soy.
No tuve gente a la cual dirigirme en el proceso de salir del clóset, pero ahora formo parte de la organización Gay-Straight Alliance de mi preparatoria, y desde ahí promovemos la diversidad y la tolerancia en el ámbito escolar.

¿ Por qué salir del clóset?
Además del alivio que representa, hay muchas otras razones para salir del clóset: dejar atrás los secretos, hablar abiertamente del tema con amigos y familiares, eliminar el miedo de que te “descubran”, liberarse de la presión de tener que relacionarse sexualmente con alguien del sexo opuesto, y por supuesto, besar a ese hermoso chico o chica a quien le has puesto el ojo encima, claro, si él o ella está de acuerdo.
“ Salir del clóset hace que los adolescentes se sientan mejor, porque también se sienten honestos y sinceros consigo mismos”, dice Amy Kobeta, vocera de la organización civil estadounidense Padres, Familias y Amigos de Lesbianas y Gays (PFLAG), de Washington, DC. Pero también dice que los adolescentes se enfrentan a problemas diferentes que los de los adultos en el proceso de salir del clóset: “Los adolescentes son legalmente menores de edad y dependen física y económicamente de sus padres o tutores. Por ello es necesario que puedan imaginar o predecir cómo van a reaccionar sus familias y planear qué hacer en caso de que no respondan bien”. Así que si tú eres un o una adolescente que desea salir del clóset, busca a otras personas que puedan ayudarte. Puedes hablar al servicio de ayuda de una organización gay o a un amigo en quien confíes. También puedes dirigirte a un grupo de apoyo.

(Tomado de Network for Family Life Education, State University of New Jersey, 2005. Traducción: Carlos Bonfil).

Los miedos de los gays ante la vida

La soledad, la interminable búsqueda del hombre “ideal”; mentiras e infidelidades disfrazadas de dulzura; desconfianza e historias de múltiples encuentros y hasta desencuentros.

Sentimentalmente ¿a qué le temen los gays? Cuánto miedo puede haber después de tantos golpes en el alma, de estar en segundo plano por tanto tiempo, de estar con las personas equivocadas, de ser vistos sólo como cuerpos efímeros o compañías simples.

Cuánto miedo podemos sentir y qué podemos hacer con él. Qué hacemos ante una mirada que te estremece el alma y te da miedo la desconfianza propia y la del otro.

Tengo miedo porque muchas veces me han visto el cuerpo y no me han explorado el alma, mi forma de pensar fue pasada por alto tantas ocasiones que me redujeron a una absurda pregunta: ¿qué eres: activo a pasivo? Historias de dolor que aunque se neutralicen los recuerdos, asusta demasiado por tanta incertidumbre.

Hombres que juran una fidelidad inexistente, un amor intenso y maduro que se acaba con el primer cuerpo que se ofrece y se antoja. Una vez sólo fui el amante que debía esconderse, abrazarse en lugares lejanos o cerrados y decir palabras a susurros que sólo eran mentiras. Alguna otra vez me celaron tanto que terminé enfermo de duda y de desconfianza, otras se enamoraron de mi y yo no pude por más que intenté.

Fui compañía de soledades, levanté miradas de deseo, besé sin amor y me sentí vacío; desperté con alguien y sólo se levantó y se fue, estuvieron conmigo y fui el trofeo que se mostraba pero con el jamás se podía comprometer por miedo a perderse, estuve con quien no supo definir su sexualidad y mucho menos lo que tenía conmigo y fui violentado con silencio.
Palabras y palabras he escuchado y he construido castillos que terminan derrumbados, futuros que jamás se cumplen, lágrimas contenidas y a veces tiradas a mares, sentimientos que nacieron para morir rápidamente.

Pasé por momentos que dudé del amor, me marchité en vida, dejé de soñar en encontrar ese hombre que despertara conmigo cada mañana, que viajara conmigo, que me hiciera soñar, que no temiera abrazarme, ni decirme jamás lo que siente, que sea equitativo, que crea en mi, que me diga te amo y mi interior se estremezca y hasta hoy he pensado que mi forma de amar y sentir no es para este momento, que lo que espero no existe... lloré tanto que me sequé y hasta dejé de hacerlo.

Quise cambiar tantas veces, arrancarme al corazón para dejar de sentir; quise ser frío, quise no volverme a ilusionar y de repente llegas con tus llamadas que transmiten una voz segura y firme, una mirada tierna con ciertas murallas, y sueños que me aterran porque inevitablemente sé que podría visualizarlos contigo y que no sé si se lleguen a construir.

Temo, temo tanto a tu desconfianza, a tus historias de desencuentros, a tus papeles de segunda, a tus vidas entrelazadas. Sólo te pido que no mientas... porque no me voy a detener, no soy víctima de la vida.
Y recuerdo un poema de la gran escritora mexicana Cristina Rivera Garza en su excelsa novela Nadie me verá llorar:
Pero la historia de amor no empieza ahí.
Tuvieron que pasar días de sol y noches sin luna.
El azoro y la desconfianza tuvieron que pasar.
La lluvia.
Las ganas de salir corriendo.
El futuro. El pasado. Y lo que está justo en medio de ellos.
Para llegar al abrazo tuvieron que pasar ellos mismos.
¿Quieres vivirlo? ¿Quieres construir una historia sin tiempo?

Luis Miguel Tapia Bernal

"Tan gay como un ganso"

El guapo Jared Letto reciéntemente declaró que el es tan gay como un ganso. Mucho se ha hablado de su sexualidad, pero el nunca lo ha negado ni aceptado. Su personaje en 'Alexander' era el amante gay del protagonista y aunque no hubo escenas candentes, Jared dijo que hubieran sido las mejores de la historia.

http://php.terra.com/todogay/galeria/todogay/

No se como decirles a mis padres que soy gay

Doctora, no se como decirles a mis padres que soy gay. ¿Qué puedo hacer?. Gracias, Luis.

Querido Luis,

No se cuantos años tienes y que tan seguro estas de tu identidad gay. Sin embargo, estas son unas pautas que espero te ayuden para prepararte antes de compartir con tus padres lo de tu identidad sexual.
Cada familia es única debido a sus ideologías, experiencias, bases o principios morales, su punto de vista social y la forma en que reaccionan, si son abiertos o demasiado conservadores. Es importante tomar esto en cuenta antes de hablarles.
Que tan claro y seguro estas de tu orientación sexual? No es conveniente hablar con los padres cuando hay algo de inseguridad o dudas en cuanto a tu orientación sexual. Ellos van ha reaccionar mejor cuando tu estas cómodo y seguro y, puedes responder las preguntas que ellos tengas con tranquilidad y estando educado en la materia.
Si estas pasando por un período, o estas manejando una depresión, es mejor estar bien para hablar con ellos.
Es conveniente contar con un soporte financiero y apoyo moral en caso de que tus padres reaccionen negativamente, te saquen de la casa o decidan que no te pagan el colegio, la universidad o te ultrajen porque eres gay.
Es importante escoger bien cuando, como y donde vas a salir del closet. Procura no decirles cuando el clima emocional no es el apropiado, cuando se ha discutido por algo. Escoge un momento donde la familia este sin crisis. Ser gay no es un arma que se utiliza para herir o culpar alguien.
Los estudios indican que los padres pasan por un proceso cuando se enteran que su hijo es gay. Este proceso empieza por la etapa del shock, seguido de la negación, culpabilidad, expresión de sus sentimientos, no saber que hacer con esa información y por ultimo llegan a la aceptación. Desafortunadamente no todos los padres completan el proceso. Ten paciencia, ellos tienen derecho a tomarse el tiempo que necesiten.
De todas maneras, ten presente que no siempre se tiene que hablar con los padres sobre tu orientación sexual. Lo importante, en caso de que decidas hablar, es estar totalmente seguro de tu sexualidad, y que la opinión de los demás, es solo una opinión y no la verdad. Es importante que sientas y no tengas duda alguna de que eres un ser completamente normal.

Suerte y déjanos saber como te va.

Dra. Consuelo Moreno

Mamá...papá...soy gay

El miedo a cómo reaccionarán los padres y la seguridad respecto de la identidad sexual es una carga pesada a la hora de revelar la situación.

Protagonistas que contaron sus experiencias.

La publicidad jugaba con el terrible momento de revelar la verdad. El joven se paraba delante del padre, que leía el diario, y le decía. "Papá, tengo que decirte algo: soy brasileño". El gesto del padre acusaba el golpe. El corto salió en tiempos del Mundial, y era realmente gracioso. Mucho menos divertido es, en cambio, el momento en que un joven debe revelarle a sus padres su condición de homosexual.

Salir del closetsuele generar una revolución en las familias y un sufrimiento en los protagonistas.

Para María Rachid, de la organización lésbica La Fulana, si bien no se puede generalizar, en el común de los casos el miedo al cómo reaccionarán los padres suele ser un factor con mucho peso para aquellos que intentan blanquear su verdadera identidad sexual. Pero la seguridad respecto a los que les pasa y sienten también es decisiva.“A veces todavía tienen vergüenza o piensan que lo que están haciendo está mal entonces es difícil compartir con otro lo que les pasa. Tienen mucha homofobia internalizada. Pero si la persona está segura va a poder desprenderse de estos parámetros culturales discriminatorios.

Aunque siempre va a estar el miedo a perder un vínculo ya que no se puede prever la reacción del otro”, expresó Rachid.Pablo (20) vivió un largo proceso de aceptación: “A eso de los 15 lo negué con todo el corazón y recé para cambiarlo. En ese momento pensé que era el único gay del mundo y que todos iban a odiarme. Pero a los 19 me di cuenta que lo que me pasaba no iba a cambiar así que me tuve que aceptar y tratar de sentirme a gusto con mi sexualidad. Busqué por Internet gente que estuviera en la misma que yo. Primero en otro país y después en Buenos Aires y así fui conociendo amigos. Aunque todavía no tuve el valor de contárselo a toda mi familia”.

Pese a esto el presidente de la Comunidad homosexual Argentina (CHA), Cesar Cigliuti, sostuvo que en la actualidad los padres son más abiertosa aceptar la condición sexual de sus hijos que lo que eran antes. “Hoy la información que circula por los medios logró que los padres disocien homosexualidad de enfermedady eso ayuda a que se acerquen y busquen contención y asesoramiento. Y a que los homosexuales puedan expresar su condición. Hace 23 años una lesbiana podía morirse sin que nadie sepa que era gay. Hoy eso ya no es tan así”, expresó Cigliuti. A su vez, afirmó que en la actualidad “los chicos tienen más necesidad que antes de decírselo a sus padres. Tardarán un poco más o un poco menos porque tienen que animarse. Pero se trata de otra generación”.

Claudia(38) es madre de Mariela (16) quien declaró su homosexualidad a los 15 años. ”Una noche llegó muy nerviosa y me lo dijo. Yo lloré pero la apoyé. Me imaginé que revelarmelo a mí le habría costado mucho. Fue fuerte pero lo asumí, lo acepté. No tuve problemas en reconocerla como lesbiana. Es verdad que no me lo imaginaba porque ella no me había dado indicios y eso me impactó. Pero me importó mucho más lo que sentía ella y cómo lo iban tomar todos aquellos que la rodeaban. Me preocupé más por si ella sufríaque por lo que me pasaba a mí. Y ya a esta altura no veo diferencias entre si es hetero u homo. Sólo quiero que sea feliz”.
Sin embargo, no todos tienen la valentía de Mariela. Verbalizar, poner en palabras los sentimientos siempre es difícil y más aún en estas situaciones.

Ese es el caso de Pedro (27) que sostuvo que sus padres “siempre lo supieron, lo presintieron. Hasta que a los 21 empecé a salir de noche y volvía al otro día (cosa que ante no hacía) y mis viejos no sabían dónde iba. A eso se le sumaron llamados de chicos a casa. Y bueno un día cuando volví de bailar me agarró mi viejo y me preguntó de dónde venía, a dónde iba, con quién salía, quienes eran los hombres que llamaban, porque el no quería una persona rara en la casa. Yo no pude decir nada y el que calla, otorga”. Al día siguiente, contó Pedro, no se habló del tema y todo siguió su curso como si nada.

Para Sebastián (19), que está de novio hace 9 meses, las cosas son aún más difíciles: “Mis padres todavía no lo saben. Pero sé por mi hermana que mi madre lo sospecha. Muchas veces durante el año pasado traté de decírselos pero nunca tuve las agallas necesarias. Mi hermana mayor lo sabe porque un día vino y me encaró, y negarle las cosas no tenía sentido porque sabía que ella estaba al tanto. No lloramos ni nada y le conté quién era mi novio, mis amigos, y adónde salía”.

Pablo (25), si bien nunca pudo decir las cosas con todas las letras, sabe que su condición de homosexual no es desconocida por nadie: “Yo se que ella –la madre- sabe, y viceversa, pero ninguno se anima a confesarlo. Es raro, no se por que no se lo cuento, no se por que le tengo miedoo pánico a ella, creo que tengo miedo de que sufra tras la confirmación porque soy hijo único. De todos modos, en el fondo sabe. Sabe quién es mi novio, que mis amigos son gays y a donde voy a bailar”, contó Pablo que cuenta el tiempo que lleva sin poder blanquear lo que le pasa y ansía que llegue el día en que venza sus miedos y pueda hacerlo.

http://www.minutouno.com/

DEDICADO A ITZEL ...

RECOMIENDO ESTE LINK...TIENE UNA HISTORIA MUY INTERESANTE

Carta del corazon de Andres Adolescente Gay

NO A LA HOMOFOBIA

EL ESPEJO

El reflejo del alma es quizá aquel que más nos atormenta, por eso nos negamos a mirarnos al espejo, escondiéndonos tras un disfraz de adulaciones, buenos modales, y muestras de cariño infundadas. Pero ni al mismo zorro le duró la máscara eternamente...

Es demasiado fácil juzgar a los demás, perdernos en sus defectos y carencias, tal si fueran cuentos escritos que podemos interpretar, como si carecieran de corazón, y constituyeran bloques de hielo perfectos. Pero pocas veces intentamos mirar más allá. Preferimos quedarnos en la superficie.

Ciegos, invidentes de lo que realmente acontece ante nuestros ojos.
Con veinte siglos a nuestra espaldas en los que miles de civilizaciones han sobrevivido aferrados a la fe en mitos, dioses, y personas amadas, hoy por hoy, hay algunos que prefieren tender la mano al desconocido, mejorando su imagen ante la sociedad.

Y esto, aunque no lo creaís, a veces parte el corazón.

Así, si creemos que alguna amiga o amigo ha pecado, en vez de tenderle la mano, nos perdemos en engrandecer sus defectos, y utilizarlo como picadero en cualquier aseo de cualquier bar.

No, no soy una santa, ni pretendo serlo, pero llevo años luchando por no juzgar a las personas que amo. He perdido a mucha gente en este empeño, pues a veces el viento sopla en tu contra.
Al ir a cruzar la meta de mi propio reto, una daga. Y a alguien se le rompió el espejo de no mirarse.

Y de verdad os digo que la primera en ponerme delante del espejo fui yo. He visto todos mis defectos, los conozco y reconozco, y aún estoy intentando sobrevivir a muchos de ellos. Pero algunos pedazos andan perdidos por lugares inalcanzables para mi. Intento tapar mis oídos y oigo como otros se desternillan.

IMAGINATE...

Imagínate que pudieses alejarte de ti mismo unos cuatro o cinco pasos, suficientemente lejos como para estar completamente separado de ti mismo pero suficientemente cerca como para poder observar cada detalle.

¿Qué verías?

¿Qué impresión te llevarías de ti mismo?

¿Te agradaría lo que verías?

¿Qué consejo ansiarías darte?

Ahora mismo:

Por un momento, mírate a ti mismo como mirarías a otra persona, con una dosis de objetividad y neutralidad.

Considera cómo se perciben desde afuera tus acciones y prioridades. Observa lo que haces con los momentos preciosos que conforman cada día. No sólo encontrarás oportunidades de mejora.

También descubrirás enormes e increíbles posibilidades.

Te ayudará a tener una nueva y valiosa perspectiva de ti mismo.

Tú ya sabes como es visto desde el interior.

Trata de descubrir cómo es visto desde afuera hacia adentro.

Verás el mundo de una manera nueva y positiva.

autor: Anónimo

¿Es posible ser un gay heterosexual?

Hace unos días, un amigo y compañero de estudios, que es heterosexual, llegó por casualidad a una reunión gay en la que yo participaba. Sin mayores problemas, se integró al grupo y se divirtió mucho con todos nosotros. Comprendía la jerga, sabía intercambiar “venenos” y hasta se animó a bailar –con muy buen estilo- algunas canciones de Gloria Trevi y Thalia.

Al principio mis amigos gay lo miraban con recelo y más de uno me comentó que “le olía” que Kevin (ese es su nombre) era un gay “de clóset”, no asumido. No querían o no podían creer que un chico “straigh” pudiera comportarse “tan gay”. Comencé a preguntarme entonces si es que acaso ser o comportarse gay es sinónimo de ser homosexual. ¿Lo es? ¿Todos los gays son homosexuales? ¿Siempre?.

En mi opinión la respuesta es que, generalmente, si pero no necesariamente.

Me explico. El así llamado comportamiento gay, es decir las formas de actuar, quizás de vestir, de hablar, de bailar etc., que se usamos los hombres homosexuales en nuestros lugares de socialización (es decir “el ambiente”) conforman la “cultura gay”. Esta cultura, como sabemos, incluye también ciertos parámetros estéticos en la creación de música, moda, fotografía, etc. Bueno, el hecho es que si bien esta cultura fue y es creada por hombres homosexuales, nada impide que se asimilen a ella hombres que no lo sean, como Kevin a quien le gusta la música, la forma de vestir, y la manera de divertirse de los gays.

El me ha dicho en más de una oportunidad que los gays son más interesantes que los hombres straigh, mucho más ingeniosos y confiables a su parecer. Además ha participado entusiastamente en cuanta manifestación a favor de los derechos gay ha podido asistir, incluidas dos marchas del orgullo.

Sin embargo a Kevin le atraen sexualmente las mujeres y, aunque no le horroriza la idea de la bisexualidad, la ha descartado por el momento. Yo creo que el mundo sería mucho mejor si hubieran más hombres como el.

Sin embargo no todos mis amigos gay piensan lo mismo. A muchos les molesta que alguien pueda interactuar tan bien con los gays sin serlo, les molesta perder “su diferencia”, casi diría que se sienten agredidos por el hecho de que un hombre heterosexual maneje tan bien nuestros códigos y se muestre tan solidario con nuestras causas.

Kevin es un hombre joven e inteligente que ha sabido superar los prejuicios y ver más allá de los estereotipos hasta darse cuenta que en esencia todos los seres humanos somos iguales y que su masculinidad no depende de la aprobación de la “logia de machos”, ni se pone en duda por bailar con otro hombre, vestirse con lycra, disfrutar del arte o tener habilidad para diseñar ropa.

Por mi experiencia reciente sé que cada día hay más hombres como Kevin o que podrían llegar a serlo si les damos la oportunidad.

Los gays tenemos la posibilidad de ayudarlos redefinir la masculinidad, tenemos la oportunidad de decidirnos a trabajar en conjunto con los hombres heterosexuales para construir una masculinidad no machista y así contribuir a una mejor comprensión entre todos los seres humanos.

Al asimilarnos gays y straighs, minimizando la importancia de nuestras diferentes orientaciones sexuales hasta el grado de la indiferencia, de paso, habremos ganado mucho pues habremos eliminado a la principal fuente de prejuicios y discriminación: los machos.

SOY UNA TRANSGENERO?

Tu Pregunta:

Si Ud. es marimacho, es decir, que le gusta jugar como los muchachos, ¿es entonces Ud. una transgénero?


La Respuesta:


No. Algunas personas transgéneros podrían pensar que son marimachos, pero no lo son. Son dos cosas diferentes.

Las muchachas que no le prestan atención a los estereotipos de lo que tradicionalmente se considera "femenino," a veces se les llama marimachos. Por ejemplo, es probable que les guste jugar ciertos deportes, trabajar en sus autos, cortarse el pelo corto, o usar ropa que no es para muchachas.

Las personas que son transgéneros pueden sentir que su identidad sexual no "corresponde" con su sexo biológico. Es posible que una persona nazca con anatomía femenina y actúe como si fuera un muchacho, o puede nacer con una anatomía masculina y sentir o actuar como una muchacha. Algunas personas transgénero deciden someterse a cirugía para reasignar su sexo y poder vivir el papel del género con el cual se identifican mejor. Otras personas no lo hacen.

Muchos adolescentes tienen preguntas acerca de la identidad sexual y el papel del género, y eso es normal.

¡Esperamos que esta información te ayuda!

LA VERDAD SOBRE LOS HOMOSEXUALES

Homofobia es una serie de sentimientos negativos acerca de personas que son (o aparentan ser) homosexuales, lesbianas, o bisexuales. Su causa es la ignorancia, la información errónea, o una falta de comprensión acerca de lo que son en realidad y cómo parecen ser las lesbianas, los homosexuales, los bisexuales o los heteresoxuales. A veces la homofobia se muestra en formas obvias, como cuando se golpea a los homosexuales o las lesbianas, o se les niega un puesto de trabajo.

Pero a veces la homofobia se hace sentir en formas más sutiles, como cuando se hace un estereotipo de hombres que son homosexuales, o aparentan serlo. Así como hay quienes discriminan a personas por razones del color de su piel o por su género, hay otros que hacen deducciones injustas al juzgar a los homosexuales. Veamos unos pocos mitos y conceptos erróneos...

Mito: "Él luce como/actúa como homosexual."

No importa qué diga la gente, no es posible determinar la orientación sexual de una persona simplemente con mirarla. Existen muchos estereotipos acerca de cómo se ven y actúan los homosexuales, pero todos son solamente eso — estereotipos. No a todos los homosexuales les gustan las modas, escuchan o bailan con cierta música, o viven en las grandes ciudades. El estereotipo de la voz aguda o la muñeca relajada es simplemente tonterías que se ven en las películas. No todos los homosexuales son menuditos o de apariencia femenina.

¡De igual manera, no todos los hombres pequeñitos, de apariencia femenina, o con muñecas relajadas son homosexuales! Muchos homosexuales son hombres grandes con barba y que disfrutan de los deportes o no pueden tolerar canciones de teatro. En resumen-no se debe suponer nada acerca de la orientación sexual de una persona por la forma en que luce o actúa.

Mito: "!Él se volvió homosexual!"

Los científicos no saben con exactitud qué hace que una persona sea heterosexual, homosexual, lesbiana, o bisexual, pero hay bastante evidencia de que todo se basa en factores biológicos que existen antes del nacimiento de la persona. Se sabe que esos factores se establecen antes de la pubertad y antes que la persona comience a practicar el sexo. Y aunque la orientación sexual probablemente se desarrolla antes del nacimiento, ésta puede cambiar en el curso de la vida de la persona.

Sin embargo, eso no quiere decir que un muchacho "se puede volver homosexual" porque se junte con homosexuales, porque vea a otro muchacho desnudo, porque tenga intereses que se consideran "homosexuales", o por cualquiera otra razón. Sea cual sea la causa, o la combinación de causas, la orientación sexual no es algo que una persona decide por sí misma. Es parte de la identidad del individuo y se le debe respetar.

Mito: "Los homosexuales son pervertidos sexuales."

Este es uno de los mitos más peligrosos y dañinos acerca de los homosexuales, y nada podría ser más falso. La verdad es que la mayoría de los pedófilos son heterosexuales. Abusar sexualmente de niños es un crimen terrible, pero es algo que tiene muy poco qué ver con la orientación sexual de una persona. Además, los homosexuales no tratan de "reclutar" a otros hombres. Si Ud. es un hombre que tiene amigos homosexuales, ¡ellos no están tras de Ud. tanto como lo harían las muchachas!

Mito: "Los homosexuales solamente se interesan en el sexo y no pueden establecer una relación formal."

Es posible que los homosexuales tengan una reputación de parranderos y enganchadores, con muchos muchachos, pero eso es también un estereotipo. Muchos homosexuales se conforman con quedarse en casa, evitan la ropa estridente y los clubs, y disfrutan actividades quietas. Y aunque algunos homosexuales tienen múltiples compañeros sexuales, muchos más prefieren una relación prolongada y monógama. (Muchos también prefieren una relación a largo plazo que no sea monógama.). Igual que con los heterosexuales, las decisiones acerca del sexo y las relaciones varían de persona a persona y de pareja a pareja.

Mito: "El SIDA es una 'enfermedad de homosexuales.'"

El SIDA afecta a todos. Quienquiera que haya practicado el sexo sin protección, o que comparta el equipo en el uso de drogas intravenosas con alguien que tenga el virus, puede contraer el VIH, no importa cuál sea su orientación sexual. De hecho, el grupo que cuenta crecientemente más con casos de VIH es el de las mujeres heterosexuales.

Lucha contra la discriminación

Aunque muchas personas en nuestra sociedad-políticos, figuras de renombre público, y tal vez hasta algunos de sus amigos-sugerirán que es permitido acosar y hasta golpear a los homosexuales, no lo es. Los científicos han demostrado que el ataque a alguien a causa de su orientación sexual es una expresión de duda personal y de inseguridad, todo acerca de su propia masculinidad. Los golpes a los homosexuales son una forma de destruir aquéllo que una persona teme reconocer en sí misma.

La discriminación es incorrecta en todos sus niveles, y estereotipar a una persona a causa de su orientación sexual es tan incorrecta como estereotipar a causa del color de su piel, o de su género. De manera que la próxima vez que Ud. oiga a alguien diseminar un mito contra los muchachos homosexuales, no se contenga — ¡defienda lo que es correcto y hable la verdad!

¿Qué significa ser homosexual, o gay?

Pregúntate a ti mismo: ¿usas la mano derecha generalmente?

En algún momento, cuando eras un bebé, instintivamente comenzaste a recoger cosas con una mano u otra.
Ahora, pregúntate, ¿es heterosexual?

Así como el uso de una mano, la orientación sexual comienza a una muy temprana edad, generalmente antes de la pubertad y antes que los chicos comiencen a tener relaciones sexuales. Es parte de tu sexualidad la que te lleva a escoger tus compañeros románticos y sexuales de un género o del otro, (o de ambos). Tal vez comience a desarrollarse antes de tu nacimiento. Aunque puede variar en el curso de la vida para algunas personas, la orientación sexual no es algo que se puede decidir por nosotros mismos o por otros. En realidad, la orientación sexual no la puede cambiar la psicoterapia o cualesquiera otras intervenciones.

Bueno, para aquellos no familiarizados con esas palabras, he aquí una breve lección: La orientación sexual se refiere a la extensión de las clases hetero y no hetero de atracción sexual que las personas pueden sentir. Hetero, como tú has de comprender, se refiere a las personas que se sienten atraídas por el sexo opuesto. Cuando un hombre se siente atraído sexual y románticamente por otros hombres, se le llama homosexual. A las mujeres que se sienten atraídas por miembros de su mismo sexo, se les llama lesbianas. A las personas que se sienten atraídas por miembros de ambos sexos, se llaman bisexuales.

Generalmente, en inglés, a esas personas se les agrupa bajo el nombre de "queer" que, aparte de la orientación sexual, incluye también a transexuales, transvestitas, y a personas que no se adaptan a las identidades sexuales hetero. Afeminado, o maricón, o mariquita es una serie de palabras controvertidas con una historia dificultosa. Por mucho tiempo se les usó (y todavía se les usa) para insultar o atacar-palabras odiosas que se usan para diseminar la intolerancia y prejuicios. Pero conforme la orientación sexual ha comenzado a salir del closet, y enfrentarse a la realidad, muchas personas no hetero han luchado para recuperar la exclusividad del término maricón o marica. Cuando se le usa con respeto, es aceptada por muchos como una palabra poderosa que sucintamente captura la variedad y diversidad de las orientaciones sexuales no hetero y las identidades genéricas heterodoxas.

Créeme, es normal

A través de la historia, algunas organizaciones religiosas, científicas, y culturales han condenado el amor entre el mismo sexo, y lo han considerado antinatural, un acto pecaminoso de la voluntad. Aun ahora, muchas personas no pueden aprobarlo y los debates continúan sobre qué causa el desarrollo de la atracción por el mismo sexo.

De algunas cosas puedes estar seguro:


La orientación sexual no es opcional.
No es una enfermedad.
No se le puede "curar" por medio de la terapia o el tratamiento médico.
Ninguna forma de disimulo te hará distinto de lo que eres.
Todas las orientaciones sexuales son perfectamente normales. ´

La orientación sexual es parte básica de la identidad de cada persona, y los homosexuales son tan amorosos, éticos, productivos, inteligentes, bellos, y humanos como los seres heterosexuales. El amor entre el mismo sexo es normal, saludable, y con las mismas probabilidades de llevar a relaciones satisfactorias, felices y serias que el amor hetero.

De manera que ¿cuándo saben las personas si son homosexuales o no? Y si tú lo eres, ¿se lo dices a los demás? ¿Cuándo?

Echando una mirada retrospectiva, algunos adultos homosexuales dirán que ellos sabían desde muy temprana edad, que eran así. Tan temprano como en el tercero o cuarto grado de la escuela. Otros no se mostraron seguros hasta que llegaron a la universidad, o aún después. No hay fórmula para estas cosas, y tampoco hay prisa. Si tú tienes algunas dudas sobre ti mismo, comienza a poner atención a las señales que te llegan desde tu cerebro o desde tu vientre. Tarde o temprano vas a notar claramente qué es lo que te excita.

Saliendo del closet. Revelándose.

Será de mucha ayuda para ti si te sientes a gusto con quien eres. Pero darlo a conocer a los demás puede ser muy difícil.

Tal vez tú eres el muchacho endeble a quien le gustan las artes, y tus amigos te llaman "maricón". O tal vez eres ella que se ríe nerviosamente cada vez que tus amigos hablan de la maestra 'marica' de gimnasia, sabiendo que ellos dirían lo mismo de ti si supieran la verdad.

En esas situaciones, cuando tú quieres llevarte bien con todos, para evitar verte atormentado por los compañeros malos, y para evitar los juicios vergonzosos de tus padres, es cuando te das cuenta que hay muchas razones desagradables por las que la gente quiere ocultar de la opinión pública su verdadero yo.

Pero tú también tienes que decidir por ti mismo cuándo y cómo y con quién quieres discutir tus sentimientos. Al final de cuentas, el silencio es igual que la muerte y la verdad realmente te dará libertad. Casi todas las lesbianas y los homosexuales te dirán que el revelar su identidad-cuando lo consideraron conveniente-fue lo mejor que pudieron hacer, sin que importara las consecuencias que tendrían que pagar en apariencia. Pero recuerda, revelar tu personalidad en el lugar y tiempo equivocados puede traer consecuencias negativas. Todo depende de la situación. De manera, que tómate tu tiempo-que seas tú quien escoja el momento y las condiciones para revelarte.

Llegará el momento en que te vas a sentir preparado/a. Te darás cuenta que tú tienes el poder de protegerte, de escoger a la persona adecuada y la situación correcta. Mientras tanto, aprende las siguientes lecciones:


No hay nada malo contigo mismo.

No estás solo (hay más de 600,000,000 de homosexuales en el mundo).

El homosexualismo ocurre en todo el reino animal-desde los cisnes hasta los osos grises- entre los pájaros, los peces, los reptiles y los mamíferos.

Tú tienes el derecho básico de los seres humanos a ser quien eres.

Una vez que aprendas a aceptarte, tendrás el poder para defenderte.

Homosexual o heterosexual: Tú eres lo que tú eres

¡Y aquí viene lo sorprendente. Esas lecciones son ciertas aunque seas hetero!

No hay razón para que los homosexuales sean los únicos que tienen el poder de defender su identidad sexual. Muchas personas heterosexuales marchan junto a los homosexuales en el desfile anual Pride que ocurre en todo el país, recibiendo su fuerza del valor que se necesita para un día ponerse de pie y declararle al mundo que se tiene el derecho de ser como se es.

De manera que ésta es mi última idea acerca de la orientación sexual: No importa cuánto queremos que este tema sea claramente entendido, a menudo es confuso por algún tiempo. Sé considerado contigo mismo, y ten paciencia. Tu corazón no te va a llevar por el camino equivocado para siempre.

SOY LO QUE SOY - SANDRA MIHANOVICH

MARCHA DEL ORGULLO

Combatiendo mitos sobre las lesbianas

por Christy Brownlee
Traducido por Susana Petit, 12.04.02

¿Puede una mujer lesbiana contraer una ITS?

Hay una chica en mi clase de matemáticas que me gusta, pero creo que puede ser lesbiana. Como lo puedo saber?

Tuve un sueño erótico sobre mi amiga. ¿Quiere decir que soy lesbiana?


Se llama lesbiana a una mujer que se siente atraída sexualmente por otra mujer. Algunas lesbianas y teenwire.com están aquí para aclarar algunos conceptos erróneos sobre las lesbianas.

Mito #1: Contrariamente al mito, las lesbianas sí tienen menstruaciones, y pueden quedar embarazadas si tienen relaciones sexuales con hombres.

Raina, una lesbiana de 17 años de California que salió del clóset hace dos años, nos da los hechos. Su ciclo menstrual es tan regular como un reloj. Tuvo la menstruación por primera vez a los 12 años y desde entonces tiene la regla regularmente. "Soy igual que las otras chicas, sangre, tampones y todo lo demás", dice ella.

¿Y por qué no habría de tener la regla? Tu orientación sexual, ya sea heterosexual, gay, lesbiana, bisexual o aún no definida, no tiene nada que ver con tu anatomía. Las lesbianas tienen los mismos órganos reproductores que las mujeres que les gustan los hombres: tienen vaginas, vulvas, ovarios y un útero con un revestimiento que se engrosa con sangre y tejido en respuesta al ciclo hormonal. Si bien algunas mujeres preferirían no tener la menstruación, la "regla" por lo general es inevitable.

Por lo tanto, en vista de que las lesbianas tienen los mismos órganos que otras chicas, pueden quedar embarazadas después de comenzar a menstruar. Esto significa, que al igual que cualquier otra mujer, una lesbiana que decide tener relaciones sexuales o participar en juegos de estimulación sexual con un chico debe usar anticonceptivos si no quiere quedar embarazada.

Mito #2: Contrariamente al mito, las lesbianas pueden contraer una infección por transmisión sexual y deben ir al ginecólogo, aunque sólo tengan relaciones con chicas.

Chas, una lesbiana de 15 años de Nueva York, aún no ha tenido relaciones sexuales. Pero piensa hacer su primera visita al ginecólogo tan pronto lo haga. "Sé que las lesbianas pueden contagiarse las mismas infecciones que las chicas heterosexuales, y quiero proteger mi salud", explica ella.

Al igual que las mujeres heterosexuales, las lesbianas deben hacerse un examen médico todos los años tan pronto empiecen a tener relaciones sexuales o cuando cumplen 18 años, lo que ocurra primero.

Si bien los índices de infección son más bajos entre las mujeres que tienen relaciones sexuales sólo con mujeres, aún así es posible para las lesbianas contraer y transmitir infecciones a través de la masturbación mutua, el sexo oral y al compartir juguetes sexuales.

Las lesbianas pueden reducir el riesgo de una infección de la misma manera que los heterosexuales, a través del sexo seguro, incluyendo comportamiento de bajo riesgo y el uso de barreras de látex, como por ejemplo usar guantes, protectores Glyde® para el sexo oral y cubrir con condones los juguetes sexuales.

Las mujeres que usan juguetes sexuales deben seguir las indicaciones del fabricante para mantenerlos limpios.

Mito # 3: Contrariamente al mito, no todas las lesbianas son vírgenes, y sus relaciones sexuales son reales.

Tabitha, una lesbiana de 16 años de Washington dice, "No creo que las mujeres tengan que ser vírgenes para ser lesbianas".

Las personas tienen diferentes definiciones de virginidad, y para las parejas del mismo sexo, las definiciones de virginidad pueden variar. Algunas personas piensan que una mujer es virgen si un pene nunca ha penetrado en su vagina. Otras piensan que una mujer es virgen si tiene el himen intacto, la membrana que cubre la abertura de la vagina.

Hay lesbianas que consideran que han perdido la virginidad si tienen sexo con otras mujeres, o si han tenido sexo oral, anal o manual, no vaginal, con hombres. Para otras, no importa qué tipo de relaciones sexuales han tenido con hombres, consideran que sólo pierden la virginidad la primera vez que se acuestan con una mujer.

Para que quede claro, no es necesario que el pene entre en la vagina para que el sexo sea "real". Para las lesbianas, gays, bisexuales o heterosexuales el sexo real puede incluir la masturbación mutua, frotar un cuerpo contra otro, los movimientos de coito sin penetración, la penetración con juguetes sexuales o el sexo oral. Con todas estas posibilidades, muchas mujeres que sólo han tenido sexo con otras mujeres no se consideran vírgenes.

Algunas lesbianas tienen relaciones sexuales con hombres, en las que ocurre la penetración de la vagina con el pene, antes de salir del clóset, y algunas lesbianas ocasionalmente tienen sexo con hombres después de declarar su lesbianismo. Esto no las hace "menos lesbianas" que las mujeres que nunca tienen sexo con hombres. Podemos elegir cuál es la clasificación que nos hace sentir más cómodas, o podemos rechazarla si eso es lo que nos parece bien.

SOY LESBIANA?

Está bien, confieso...una vez tuve un sueño erótico. Soñé que hacía el amor con mi mejor amiga. ¿Quiere decir que soy lesbiana?


La Respuesta:


Muchas mujeres tienen pensamientos o sueños eróticos acerca de otras mujeres. A veces, estos sueños significan que una mujer es lesbiana o bisexual, pero no siempre. Sólo el tiempo lo definirá. La orientación sexual, ser lesbiana, bisexual, gay o heterosexual se trata de la atracción sexual. A veces toma años entender nuestra orientación sexual. Sólo nosotros tenemos la respuesta a estas preguntas, pero a veces pasa mucho tiempo hasta que podamos responder.

Hay tantas personas, jóvenes y adultas, que tienen dudas sobre su orientación sexual que existe un nombre para ellas. Muchas personas se identifican o son catalogadas por otros como "indecisas". La gente que siente atracción por personas de ambos sexos a veces se denominan bisexuales. Nadie sabe a ciencia cierta por qué los hombres y mujeres son gay o lesbianas, bisexuales o heterosexuales. La orientación sexual se desarrolla naturalmente, incluso tal vez antes del nacimiento.

Si bien algunos cambian de orientación sexual a lo largo de su vida, no es algo que las personas puedan decidir por sí mismas, ni que otros lo puedan determinar. Por lo tanto, es muy normal tener dudas sobre tu sexualidad. En ambientejoven.org hay algunos recursos que pueden ayudarte a aclarar algunas dudas sobre lo que sientes.

¡Esperamos que esta información te ayuda!

http://www.teenwire.com/preguntas/2003/pr-20030115p010-lesbiana.php

COMO SABER QUE ERES....????

No hay una fórmula específica para saber si somos gay o no. Algunas personas siempre lo han sabido, otros lo reconocen durante la pubertad, algunos lo saben durante los años de Universidad y otros sólo se dan cuenta o reconocen que son gay después de que están casados con una persona del sexo opuesto. Es muy sencillo: si tu atracción emocional y física mas fuerte es por personas del mismo sexo, tú eres gay. Si tu atracción es igual de fuerte por los hombres que por las mujeres, eres bi-sexual y si tu atracción mas fuerte es por personas del sexo opuesto eres heterosexual. Hay una etapa que se llama comúnmente “cuestionamiento sexual”, hay mucha confusión, debido a que la mayoría de nosotros hemos sido criados y educados con el pensamiento inherente de que somos heterosexuales. Nuestros padres, profesores, y nuestra cultura nos inculcaron que nuestra vida íntima la debíamos compartir con personas del sexo opuesto. Nadie nos dijo que algún día podríamos enamorarnos de una persona del mismo sexo, por eso es tan sorprendente cuando pasa. Toma el tiempo que necesites para descubrirte, reconocerte y aceptarte. Este es un proceso que no se debe presionar, apresurar, o negar.

TEST PARA SABER SI ERES GAY....

Como he recibido varios correos de todo el mundo de algunos jóvenes que me preguntan cómo y cuando supe si era gay, y qué se siente y todas esas dudas, se me ha ocurrido hacer este test que he llamado “El gayométro”, para que, contestando a unas simples preguntas, tu mismo puedas saber el grado de mariconez que te corresponde. También puede que te guste el angelote, entonces ya no hace falta ni que hagas el test... Si no matas la curiosidad, al menos pasas el rato. Tu vete sumando 10 puntos por cada a), 5 puntos por cada b) y 1 punto por cada c). Igual te sorprendes, jajaja.

1. Llevas un bolso de esos monumentales con asas como si fueras un viajante de dentista o como si te fuera a ir de viaje en este mismo momento. (No tengo ni idea de lo que llevan los gays en esos bolsos enormes).
a) Si lo llevo, y cargadito.
b) A veces una mochila
c) No, nunca.

2. Llevas una sortija en el dedo gordo, un collar como un rosario, una pulserita aunque sea de Tous… o unos pendientes como pedruscos.
a) Llevo de todo, voy toda adornada yo...
b) A veces un pulserita y tal.
c) No, nunca.

3. Te encantan Killy MInogue, Nely Furtado, Maria Carey, y lo que es peor, Mónica Naranjo.
a) Me vuelven loca y me pongo a bailar sin camiseta.
b) A veces una canción
c) No me gustan.

4. Eres fans de Cantizano, pero piensas que nunca debió haber aceptado presentar ese programa tan barriobajero como un periodistilla del corazón más ó de Rcicky Martin?
a) ¡Uy! si, y de Jesús Vázquez también.
b) Lo he pensado, pero es tan guapo.
c) No, no lo aguanto.

5. Sabes cómo se llaman las protagonistas y ya has visto toda la serie y la peli de “Sexo en Nueva York”.
a) Si, me lo sé todo, todo.
b) A medias.
c) No, yo veo Aída que es más ordinaria.

6. Odias el fútbol y piensas que son veintidós personas en calzoncillo detrás de un balón y tal y tal y tal…
a) ¿Qué es el fútbol?
b) Si lo creo firmemente pero miro las piernas a los futbolistas.
c) No, el fútbol me encanta.

7. Hablas en femenino y a tus amigos le gastas las típicas bromas de llamarles “nena”, “bonita” y cosas parecidas.
a) Siiiiiiií, y nos mondamos.
b) Algunas veces les llamo pedorras.
c) No, nunca.

8. Hablas engoladamente arrastrando las sílabas y mucho más las vocales finales, dándole una típica pronunciación afectada.
a) Si, me encantaaaaaaaa! me encantaaaaaa!
b) A veces grito mucho.
c) No, hablo normal.

9. Llevas un pantalón súper estrecho con una camiseta del mismo color que las bambas y sin cordones.
a) Si, si, súper combinado y con un abanico a juego.
b) Tengo un Lacoste.
c) No, yo llevo pantalones campanas.

10. Llevas un cinturón blanco con la hebilla para un lado.
a) Si, ¿cómo lo sabes?.
b) ¿Uno de H&M?. Lo tengo.
c) ¿Blanco? no, nunca.

11. Tienes un pircing y un tatuaje. (Por cierto que los tatuajes de mis amigos que tienen más de dos años están todos descoloridos, y hace horroroso, ¡eh! yo aviso).
a) Si, un montonazo.
b) Uno muy discretito.
c) No, ninguno.

12. Tienes unas súper mega gafas grandísimas de D&G.
a) Si, me chiflan, pero son falsas de mercadillo.
b) No, porque no veo nada.
c) No uso.

13. Te cortas el pelo en “Juan por dios” o en otra peluquería fashion que te cagas.
a) Si, y me tiño de colores y ahora me voy a poner una crestita o una rasta.
b) A veces voy a pelarme.
c) Me lo corto yo en casa.

14. Has abierto alguna vez la revista “Vogue”.
a) Me la sé todita de memoria.
b) La he ojeado alguna vez a escondidas.
c) No, leo el "AS".

15. Te encanta la copla y las folclóricas.
a) Si, tengo todo lo de la Pantoja.
b) Ni flores.
c) No, no aguanto a las folclóricas.

16. Odias el sushi pero disimulas porque es hot.
a) Efectivamente, pero me callo.
b) Lo trago y no me entero.
c) No puedo con él.

17. Te encantan los programas del corazón y los reallities como Gran Hermano.
a) Me chiflan los cotilleos.
b) A veces veo algo.
c) ¿Gran qué?.

18. Llevas piratas con una pulserita en un tobillo y chanclas
a) Si, y voy ideal de la muerte.
b) Voy así pero sin pulsera.
c) No, nunca.

19. Usas contorno de ojos, crema exfoliante, crema de día, crema de media mañana, crema de media tarde, crema de noche, crema depilatriz...
a) Si, tan mona yo...
b) Uso una loción pero cara.
d) No, nada.

20. Y, finalmente, escribes un blog sobre un novio hetero que tuviste, generalmente un primo que estaba bueno.
a) ¿Cómo lo sabes?.
b) Y me dejó marcado.
c) No, para nada.



De 20 a 65 puntos. Bueno, tienes una tendencia, ¡sino qué carallo haces leyendo este blog! Has tenido algún sueño erótico con alguien de tu mismo sexo y te mueres de curiosidad. ¡Prueba! No te quedes con las ganas, pero usa condón.

De 65 a 130 puntos. Bueno eres un gay de libro, vamos con papeles. Si no tienes el carnet de gay te lo van a mandar a casa del Carrefour cualquier día de estos. En Chueca te conocen como “La estrecha”. Pero en tus relaciones usa condón.

De 130 a 200 puntos. Eres más gay que las amapolas. Ten cuidado, igual estás cambiando de sexo sin darte cuenta. Vigila tu espalda sobre todo si notas un aliento en la nuca… Y no te olvides el condón.

En fin, si eres gay, no pasa nada, el 10% de la población lo es y además ya lo sabe; y eso que no han hecho esta gilipollada de test. Si has llegado hasta aquí, a lo mejor no eres gay ni nada, pero tienes cierto sentido del humor...

Iago te informa, Iago te divierte. Y Iago, si puede también te la mete... le educación sexual, digo.

http://elblogquethiago.blogspot.com

SALIR DEL ARMARIO......MUJERES

Ya no es ninguna novedad que algunos chicos proclamen su homosexualidad o bien su bisexualidad, pero no es tan habitual entre las chicas. En este aspecto nos queda mucho camino por recorrer

Tener dudas respecto a la orientación sexual forma parte del desarrollo personal. Las preferencias afectivas y sexuales se perfilan a partir de la adolescencia, período de muchísimos cambios que lógicamente confunden, pero hay veces que lo tienes clarísimo, te gustan las chicas, aunque desde que naciste se te adjudicó el cartel de heterosexual. Lo difícil llega cuando te hacen la preguntita: ¿y para cuándo el novio? ¡Qué rara eres! Entonces te das cuenta de que ya es el momento de que se enteren de una vez por todas de que tienes pareja, además desde hace mucho tiempo, pero... que es de tu mismo sexo. Es normal que te vengan a la cabeza frases como tortillera, bollera, desviada… todo connotaciones negativas que te hacen negarte una y otra vez. Pero ¡No! Sentir, querer, desear nunca puede ser negativo ni malo. Ninguna orientación sexual es mejor o peor que otra y por eso no eres ni mejor ni peor que otra persona que sea heterosexual.

Acepta que ‘entiendes’
Todas las personas tienen derecho a sentirse bien consigo mismas. Todos somos valiosos y desarrollar la autoestima es fundamental.

Cuando Sara se dio cuenta de que era lesbiana tenía 20 años. Desde siempre se sintió diferente al resto de sus amigas. Mientras ellas se volvían locas por salir con chicos, para ella eran sólo una diversión más, como cualquier otra. Salía con chicos, incluso mantuvo alguna relación, pero no sentía ni mariposas en el estómago ni se estremecía ante las caricias. Estando en COU, viajaron todos los que hacían el mismo curso (había cuatro clases de COU en su insti) a Bilbao a visitar el Guguenheim. Le tocó en una habitación con una compañera de otra clase y sin saber cómo experimentó su primera relación homosexual con ella. Nunca se había sentido tan bien, tan comprendida, tan excitada y pensó… seré bisexual. Muchas personas que ya se saben homosexuales primero se creyeron bisexuales. Es una forma de seguir ligada a la heterosexualidad. Sara se equivocó, pero por aquel entonces prefería seguir pensando que de alguna manera, aunque fuera sólo un poco, le atraían los chicos.

Desde esa relación lésbica, y sin ser del todo consciente, los pasos de Sara la llevaban a situaciones y lugares donde las relaciones entre chicas eran lo frecuente. A pesar de ello, seguía fingiendo ante el resto de la humanidad que le atraían los chicos y que el género masculino “le ponía”. Llegó un momento en que estaba exhausta de tanto teatro. Se planteó que era preferible salir del closet que vivir con ese pestilente olor a rancio.

Se hacía preguntas como ¿es que acaso he elegido ser homosexual? ¿Por qué me ha tocado a mí? La orientación sexual no es algo que una escoja, puedes elegir tener una u otra conducta sexual, pero la orientación sexual no está sujeta a una decisión personal. Le daba vuelcos el corazón sólo de pensar que iba a tomar la decisión de ser ella misma. ¡Vértigo! eso era lo que sentía. Tras un difícil proceso de aceptación, el siguiente paso tenía claro cuál sería: decírselo a sus padres. “Salir del armario” es el proceso de aceptarse como lesbiana y enfrentarse a la vida que se quiere llevar con su opción sexual.

Papá, mamá: me gustan las chicas
Siempre es difícil plantear en casa que eres lesbiana, pero no por ello tiene que ser traumático. Es un derecho y un alivio poder mostrarte tal y como eres delante de todos (hablar de tus amigas, tus salidas, tu pareja…). Sólo tú conoces tu situación personal y la de tu entorno y tú debes ser quien decida cómo y cuándo hacerlo, siempre teniendo presente que cuanta más distancia crees entre tu familia y tú más problemas surgirán. El silencio crea distancias. No hay fórmulas exactas de cómo has de plantearlo en casa, no veas raro si tus padres no aceptan de entrada esta noticia. Puede que la reciban, según los casos, negándose ante los hechos, pero con mucho diálogo y con el tiempo (pues ellos también lo necesitan) se irá normalizando la situación. Es importante buscarse algún apoyo.

Sara se lo contó antes a su hermano, y le ayudó muchísimo a que su familia comprendiera por lo que ella estaba pasando. Buscar una persona que comprenda la situación y que actúe de interlocutor y aliado es importantísimo, pues habrá cosas que el mediador pueda hablar más tranquilamente con el padre y la madre que la propia “implicada”.

Contactar con la comunidad gay
Hay muchas asociaciones que pueden ayudarte. No hablamos de que estés todo el santo día en sitios de ambiente, de hecho hay personas que ni los frecuentan (aunque es cierto que a la hora de ligar tenemos más claro en que ambiente nos movemos y huelga el preguntar a la chica en cuestión si entiende o no). Muchas parejas se han conocido a través de amigos, en alguna fiesta en el instituto o… ¿por qué no? ¡en una tienda de ropa!

No esperes que todo el mundo te acepte con la naturalidad que sería la normal, aún hay personas homófobas y gente que rechaza todo lo que no sea heterosexual, aunque hay algo que sí tienes todo el derecho a pedir y es respeto. Y aunque te gustaría que te comprendiesen, no lo necesitas, pero exige tolerancia ¡y sé tú también tolerante!

No creas todo lo que te dicen, sentir deseo, atracción o amor por una persona (independientemente del sexo al que pertenezca) ha existido y existirá siempre, nunca puede ser malo por mucho que parte de la sociedad se empeñe en mostrar lo contrario.

Todos somos diferentes. Los hay más locos y más serios; gente a la que le gusta bailar o chatear o investigar o pintar o correr o viajar… o todo a un tiempo. La orientación sexual no te va a hacer diferente, tú vas a ser la misma.

Los prejuicios
Ni todos los chicos homosexuales son amanerados ni todas las chicas lesbianas parecen camioneros. Tanto ellos como ellas son personas, y como tales, singulares y con sus propios gustos, comportamientos y formas de pensar. Si a ti te gustan las chicas, pues te gustan las chicas, y si también te gustan las camisas de cuadros y los vaqueros de talle recto, ¡perfecto!, pero eso no tiene nada que ver con tus inclinaciones sexuales, de la misma forma que hay chicos tope afeminados que no son en absoluto homosexuales. La forma de vestir o de expresarse es eso, sencillamente, una forma de vestir o de expresarse. Y no hay ninguna forma de ser mejor que otra, ni ninguna persona superior a la de al lado.

«No es fácil salir del armario»

El primer libro de autoayuda elaborado en España para gays, lesbianas, transexuales y bisexuales se titula Tal como somos. Su autor, el psicólogo madrileño Manuel Ángel Soriano, desgrana a través de más de 40 entrevistas aspectos tan diversos como el papel de la familia, el amor entre mujeres, los temores de las personas mayores de 60 años, las dificultades de los católicos para reivindicar su sexualidad o la amenaza del sida. «Me gustaría que esta obra sirviera también a los heterosexuales, para que vieran esta realidad de una manera más natural, sin falsos tabúes», dice Soriano. El juez de la Audiencia Nacional Fernando Grande-Marlaska y el periodista Leopoldo Alas le arroparon en Madrid en el acto de presentación.
- ¿Por qué un libro así?
- Porque en este país apenas existen libros de autoayuda para la comunidad lesbiana, gay, transexual y bisexual (LGTB). Lo que leemos aquí son traducciones de autores franceses y norteamericanos. La temática es la misma, pero los puntos de vista y la realidad política y social son diferentes.
- ¿Por qué decidió contarlo todo a través de testimonios?
- No quería un libro de recetas. No me gustan las recetas para que la gente sea feliz. Quería que la gente contara sus vidas con sus misterios gozosos y sus misterios dolorosos; y a partir de ahí obtener referentes que resultasen de validez para los lectores.
- ¡Para ser heterosexual no le hace falta a uno un libro!
- Pero fíjese qué curioso: los heterosexuales tienen muchísimos libros de autoayuda. Si tienen baja la autoestima, problemas de mobbing, de comunicación...
- ...Esas publicaciones valen para todo el mundo, ¿no?
- ¡Ya, pero también tienen sus libros para si la afectividad no les va bien! Los libros de autoayuda salen como setas y no hay más que ir a las grandes librerías para ver que todas reservan una sección completa de ellos; pero todos para la comunidad heterosexual.
- ¿Es un libro para salir del armario?
- Es un libro de afectividad y de vida. Y sí, qué duda cabe, es un libro que puede venir bien para salir del armario.
- ¿Debe salirse del armario?
- Hay dos salidas del armario. Vamos a puntualizar.
- Hagámoslo.
- Una es una salida íntima y existencial que hace una persona consigo misma cuando se reconoce gay o heterosexual. Es la más importante, que uno se acepte, se cuide, se quiera y se valore a sí mismo. Y luego hay otra salida que podemos llamar social, que se da cuando alguien lo notifica a su familia, en su trabajo, donde sea.
- ¿Debe darse ese paso?
- No es fácil con la homofobia que todavía hay en la sociedad. Lo ideal es que todo el mundo salga del armario; pero hay que ser realista y reconocer que a veces no es fácil. No hay que correr riesgos innecesarios ni ser mártires de la causa.
- ¿Por qué, según relata, reaccionan tan mal ante la homosexualidad personas que la ocultan?
- A veces da miedo reconocerse a sí mismo una serie de conductas y sentimientos. Vivimos en una sociedad impregnada de la cultura judeocristiana y somos herederos de la dictadura franquista que mandaba a los homosexuales a un penal reformatorio de Huelva. A veces, cuesta aceptarse.
- ¿Cómo suelen vivir los padres un anuncio así de un hijo?
- Depende de su nivel de religiosidad católica y de su homofobia, de su conservadurismo. Hay de todo, familias que lo aceptan con naturalidad, otras que necesitan un periodo de adaptación y otras que lo viven mal.
Sin victimismos
- Una mujer le contó que siempre aceptó la homosexualidad, pero que con la de su hijo no pudo.
- ¡Claro! Muchas veces se ve la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio. Cuando afecta a uno lo natural deja de serlo tanto.
- De su libro se desprende una autentica persecución contra el colectivo. La familia, la escuela, los partidos, la universidad, los medios... ¿Demasiado victimismo?
- No he querido dar una visión victimista. El nivel de libertad en España es muy superior al de otros países, donde la homosexualidad está castigada incluso con la pena de muerte. Pero es cierto que si un 70%de la población lo acepta es porque hay otro 30% que no. Una pareja gay en Chueca o El Eixample no choca, pero en otros espacios una manifestación afectiva entre dos personas del mismo sexo puede tener riesgos.
- Ha entrevistado a unas 40 personas. ¿Cuál es el episodio más doloroso que le han relatado?
- Los que más me han impactado son los de los hombres transexuales. Nacieron mujeres y quieren ser hombres. Sus historias son las más dolorosas que he oído junto con las de los gays seropositivos.
- ¿Es más fácil ser gay que lesbiana?
-No; lo que pasa es que la lesbiana está bastante más armarizada.
- ¿A qué se refiere?
- Me costó encontrar una pareja de lesbianas para entrevistar. Y tenga en cuenta que todos los entrevistados aparecen con nombre ficticio.
- ¿También afecta el machismo al mundo homosexual?
- El machismo es real y no sólo afecta a los heterosexuales. En el mundo gay, a veces superficial, suele ocurrir que se rechaza a una persona por tener más de 40 años o por vivir con el virus del sida. Hay homofobia y machismo, sí, pero menos entre las mujeres.
- ¿Cómo se vive la amenaza del sida en la comunidad homosexual?
- A pesar de todo, hay una sensibilización enorme. El homosexual es uno de los colectivos que mejor sabe sobre las formas de transmisión del VIH, pero también es cierto que ha habido cierta relajación en el uso del preservativo.
- Trabaja usted con grupos de autoapoyo a seropositivos. ¿Qué sentido tienen hoy este tipo de servicios?
- El estigma social sigue estando ahí y las personas necesitan refuerzos continuos para que su autoestima no se venga abajo. Si una persona seropositiva sale del armario y hace pública su enfermedad se encontrará con una marginación tal que puede perjudicarle hasta en el ámbito laboral.
- Pregunta usted reiteradamente por la Iglesia católica. ¿Por qué?
- El rechazo histórico de la Iglesia católica al mundo homosexual choca con las estadísticas que tenemos. Donde hay un mayor porcentaje de gays es justo en esa institución. No se entiende.
- ¿Podría explicarse, por favor?
- La edad media de los religiosos rondará, no lo sé, los 50 años. Hay mucha gente mayor que en la época franquista una de las maneras que tuvo para ocultar su homosexualidad y aparentar una normalidad era meterse en una orden religiosa. Así no tenían cargas, nadie les señalaba con el dedo si permanecían solteros. Hay estudios muy serios que revelan que el porcentaje de gays en la Iglesia católica es muy elevado, no sólo en España.
- Con tanto gay, ¿cómo explicaría su posición ante la homosexualidad, el uso del preservativo...?
- El rechazo de la Iglesia al uso del preservativo me parece un atentado contra la salud humana. Es incomprensible pedir la castidad absoluta al ser humano, que es un ser sexuado. Este tipo de posturas tan intransigentes hacen mucho daño.
- ¿Por qué ha dedicado un capítulo a los gays cristianos?
- Porque creo que son unas personas que necesitaban estar ahí recogidas. Por una lado está la jerarquía, otra cosa son los cristianos de base. En Madrid, Rouco Varela quiso cerrar una parroquia de Vallecas que trabaja con personas marginales, pero no pudo.
- Es usted psicólogo: ¿qué piensa cuando oye que la homosexualidad debería tratarse como una patología?
- Lo mismo que dijo la Organización Mundial de la Salud ya en los años 80.La homosexualidad y el lesbianismo no son comportamientos anormales ni patológicos. Ideas así ponen de manifiesto un nivel de ignorancia y forman parte de un inconsciente oscuro de los que no quiero hablar.
Manuel Ángel Soriano recorrió toda España en la segunda mitad de los 70 para escribir una tesis doctoral sobre la homosexualidad. Su profesor no se la firmó.
- Más de uno al leer el encabezamiento de esta entrevista habrá pensado: '¡Pero de qué se tienen que quejar ahora todos estos!'.
- Gays, lesbianas, bisexuales y transexuales tendremos que quejarnos hasta que desaparezca totalmente la homofobia, hasta que nadie tenga miedo a salir del armario, hasta que no necesitemos en las ciudades guetos como Chueca, donde podamos respirar.
- Su primer libro, de 1978, se tituló Homosexualidad y represión. ¡Entiendo que algo ha cambiado desde entonces!
- Por fortuna, muchas cosas. Escribí aquel libro con veintipocos años y en él cuestionaba la ley de Peligrosidad y Rehabilitación Social y la postura intransigente del dogma católico. La ley se derogó en 1979 y desde entonces hemos logrado dar la vuelta al 70% de la sociedad que entendía la homosexualidad como una patología. Hoy somos un país de vanguardia.
-¿Qué queda por hacer?
- Como terapeuta me sorprendo cuando llega a mi consulta gente joven, de 20 años, con dificultades para salir del armario y las mismas inquietudes que teníamos nosotros en los años 70. El cambio ha sido sustancial y positivo, pero hay que manejarlo en su justa medida.
- Entonces, ¿a qué se refiere en Tal como somos cuando dice que «el momento dulce en el que se vive no es suficiente»?
- Nunca estaremos lo suficientemente agradecidos al Gobierno de José Luis Rodríguez Zapatero por las leyes que ha promovido. Pero la sociedad va por otro lado. Todas esas legislaciones todavía no se han asimilado y hay militantes del PP que dicen que si ganan, intentarán anularlas.
- También ha publicado recientemente su tesis doctoral, La marginación homosexual en la España de la Transición. ¿Por qué se censuró?
- La terminé en 1979 y la tenía firmada por un catedrático liberal de la época que al leerla se me arrugó y me dijo que hiciera una nueva. Me había recorrido todo el país durante dos años y medio recogiendo las plataformas reivindicativas de todos los movimientos de liberación homosexual en un tiempo sin Internet y me negué a empezar de nuevo. La guardé en un armario y allí ha estado reposando 25 años.
- No es doctor, pero tampoco puede decir que su mensaje se haya perdido.
- Para ejercer la Psicología no me hacía falta ser doctor. En 2004, desempolvé la tesis y la volví a leer. Me pareció interesante como estudio de memoria histórica. La pasé al ordenador y le quité una línea, sólo una. Le hice una introducción y me la publicaron en Egales. El Ministerio de Cultura compró 400 ejemplares para las bibliotecas municipales.

FERMÍN APEZTEGUIA

Hellen Degeneres y Portia de Rossi se casaron

Ellen Degeneres y Portia de Rossi se casaron este sábado en su casa en Los Ángeles y algunos paparazzis se colaron en la fiesta y pudieron sacar algunas fotos, aunque están en una calidad bastante fea.

Las dos lucían muy felices y Hellen estaba vestida con un traje blanco, muy típico de ella usar trajes, Portia estaba con un vestido blanco de novia de la diseñadora Monique Lhuillier de tan solo 15.000 dólares.




Felicitaciones para la nueva pareja de lesbianas casadas.

Lindsay Lohan y Samantha Ronson quieren un bebe

Supuestamente Samantha Ronson y Lindsay Lohan, están considerando tener un hijo juntas. Y lo quieren de la manera tradicional, ósea con un donante de esperma. La verdad no sabemos si esto es verdad, o es uno de los típicos rumores o ideas que tiene Lindsay Lohan siempre.

Lindsay Lohan y Samantha Ronson reportaron que quieren seguir la línea de las celebridades de Hollywood y tener un hijo. Fuentes dijeron que Lohan y Ronson han estado hablando de a formar una familia juntas pero quieren concebir al hijo usando un donante de esperma.

Lohan de 22 al parecer ya tiene pensado quien será el donante, uno de sus ex novios. “Lindsay esta en un momento muy feliz de su vida y ha estado hablando profundamente con su novia lesbiana de tener un bebe juntas. Lindsay quiere un parto natural y le pregunto a Samantha Ronson si uno de sus ex novios podría ser el donante. Ellas no quieren adoptar dijo la fuente.”

Mientras tanto, se rumorea que la pareja está planeando todo esto para otoño de este año. Fuentes también comentaron que la mama de Lindsay, Dina Lohan estaba planeando la fiesta de bienvenida de Samantha a la familia Lohan.

Bueno, serán rumores pero si llega a ser verdad, alguien se va a enojar mucho, el papa de Lindsay, Michael Lohan de seguro va a aprovechar esta gran oportunidad para volver a aparecer en los medios como una sanguijuela y decir cosas innecesarias, como lo hizo la última vez. Ahora… mmm, esperma de un ex novio, me parece bizarro, pero al menos es de alguien conocido. ¿Sera del latino de That 70’s show que no me acuerdo el nombre? Personalmente me parecería el mejor donante, pero también hay que ver si el elegido acepta la propuesta.

Samantha Ronson si quiere a Ali Lohan

Samantha Ronson esta tratando de negar los rumores de que ella no quería tocar el disco nuevo de la hermana de Lindsay Lohan, Ali Lohan, porque era espantoso. El rumor empezó el domingo en Page Six y Samantha decidió salir a desmentirlo en su blog personal en la página de MySpace.

“Ósea, enserio?
OK, entonces no hago referencia a la mayoría de las basuras que dicen, pero ahora mi paciencia se esta colmando”
1- Realmente me gusta la canción, en poco tiempo myspace pondrá la canción como single del día.
2- La única persona que ha aparecido para que toque su música, es mi pequeño medio hermano chris, el esta es uno de mis mejores amigos y toque sus canciones porque me gustan.
3- de donde salen con esos rumores de mierda?
4- Lo más patético de todo es que Richard Jonhson es un viejo amigo de mi madre, y fácilmente podría haber chequeado si esto era cierto o no, como sea, de todas maneras si miro la página aparecerá mi nombre como 10 veces y un montón de mentiras alrededor.



Salgo a aclarar esto solo porque Ali Lohan es mi amiga y tiene 14 años recién y para ella todo esto es una bomba, los tabloides y los fotógrafos siempre molestando e inventando y obviamente le afecta”
Bueno, puedo entender como Samantha Ronson le puede gustar el CD de Ali Lohan, es la hermana de su novia claro, porque la verdad no esta bueno, pero a todos los yanquis de 8 años le gusta…

Heather Matarazzo se comprometio con su Novia!!

Heather Matarazzo de 25 años, quien interpreto a Dawn Weiner en la película bizarra en 1995 ” Welcome to the Dollhouse“, ha estado de novia con Carolyn Murphy ya hace mas de un año. Ahora que el casamiento gay es legal en California, la pareja ha decidido casarse de una vez. Heather fue la que le propuso matrimonio primero, pero Carolyn fue la que respondió con la misma pregunta a Heather, según el publicista de Matarazzo:

“La publicista de Heather Matarazzo, Lisa Jammal, le contó en exclusiva a E! News que la joven de 25 años se comprometió con su novia Carolyn Murphy, hace un año que salen juntas y como la pareja no tiene roles específicos, ósea quien es el hombre y quien es la mujer de la relación, las dos se propusieron.”

“Fue realmente muy tierno, Primero Heather se le propuso a Carolyn y ella respondió proponiéndosele a ella.”

“Vale decir que las dos se quieren mucho y siempre se están ayudando mutuamente, realmente están muy enamoradas, fue amor a primera vista.”






Matarazzo también estuvo en El diario de la princesa 2 en el 2004 con Anne Hathaway, en Hostel 2 en el 2007 y apareció en 4 episodios de la serie “The L World“.

Hay una chica modelo llamada Carolyn Murphy, pero no es la novia de Heather, solo dio la casualidad de que se llaman igual, no encontramos muchos datos sobre esta chica.

Bueno felicitaciones para la pareja, ya se están uniendo al club de las parejas gays que se están por casar ahora que es legal…